Parterapi i Göteborg sedan 2008

Hos den som svikit finns ofta en dold eller öppen skam. Vikten av bearbetning är viktig oavsett om man är den som blivit sviken eller har sviket. Jag hjälper er att läka och gå vidare med nya insikter som minskar risken för återfall och upprepning av samma mönster. Oavsett om det blir som par eller inte. 

Svartsjuka är inte romantisk känsla som många kanske tror. Vi behöver skilja på sund och osund svartsjuka. En sund svartsjuka kan signalera att relationen och partnern är viktig för en, och motivera till att vårda relationen. Dvs jag agerar inte på svartsjukan genom att försöka ta kontroll utan accepterar och förhåller mig positivt till den. Osund/sjuklig svartsjuka leder till kontrollerande beteenden och kan bli mycket destruktivt för relationen. I den sjukliga svartsjukan förekommer både psykisk/fysiskt våld och den som blir utsatt känner sig ofta kvävd.

-Misstro och misstänksamhet.- Återkommande tankar om otrohet eller svek.  -Förhöjd oro och ångest när partnern umgås med andra. - Korsförhör sin partner och kräver information om vart partnern är eller har varit någonstans.
Om svartsjukan blir överväldigande är det viktigt att söka professionell hjälp och ju tidigare desto bättre. (Risken är annars att beteendet eskalerar)
Parterapi eller enskild terapi är att föredra. 

Att ta hjälp av en par-terapeut i förebyggande syfte är en väl använd investering. Att förstå vikten av och implementera de grundläggande grundstenarna är en konst som kräver både medvetenhet, engagemang och kontinuerlig utveckling som står stark genom livets utmaningar och framgångar. Tillit och ärlighet är fundamentet för en stark relation. Förebyggande par-terapi hjälper er att stärka tilliten till varandra och med effektiv kommunikation nå en djupare förståelse för varandras behov. Det handlar inte bara om att prata utan om att lyssna aktivt och förstå varandras perspektiv. Tillsammans med andra grundstenar som ömsesidig respekt, gemensamma mål och värderingar samt verktyg i konflikthantering utvecklar vi relationen till nästa nivå. Personlig utveckling är nyckeln till en blomstrande relation. 

Jag hjälper er att se varandras perspektiv för ökad empati och förståelse. Ni får konkreta verktyg att jobba på mellan sessionerna. 

När ett skadligt användande av substanser eller beteenden leder till negativa/destruktiva konsekvenser för hälsa, närstående och liv. Hur ska man prata med en missbrukare? Du behöver lyfta frågan och uttrycka din oro, men bara när båda är opåverkade och befinner er på en trygg plats. Prata gärna i jag form dvs hur du upplever situationen och vad som gör dig orolig snarare än att säga vad den andre gör eller inte gör. Är en missbrukare kapabel till kärlek? Människor med missbruk sätter sina behov före alla andra även sina barn.
Att vara anhörig till någon med alkohol eller drogproblematik kan kännas väldigt svårt och hopplöst. Det är lätt att bli medberoende, viktigt att förstå att det aldrig är ditt ansvar att lösa situationen. Den alkohol/drogberoende personen bär alltid det yttersta ansvaret. Att börja gå i terapi antingen för sin egen skull eller som par kan vara en bra hjälp

En av de främsta orsakerna till skilsmässa. Vilket inte är konstigt eftersom det genomsyrar stora delar av våra liv, det bästa är om man kan komma överens om spelreglerna tillsammans. I ett förhållande kan man ha delad ekonomi, gemensam ekonomi – eller en lösning mitt emellan.

Vad är skillnaden mellan delad och gemensam ekonomi?
Gemensam ekonomi innebär traditionellt sett:

att ni delar lika på alla era utgifter, inte bara de gemensamma
att båda era inkomster är hushållets – det finns inget mitt eller ditt.
Delad ekonomi brukar innebära:

att man står för hemmets kostnader tillsammans
men att var och en sedan behåller resten av sin inkomst för sig själv.
Det finns såklart även varianter av ovan men nu har ni ett litet hum om vad vi pratar om!

7 steg för att sluta bråka om pengar i din relation.
Nu är den glada semestertiden över och vi skiljer oss aldrig så mycket som i oktober. Många har höga förväntningar på semestern och tyvärr blir den inte alltid som man tänkt sig. När vardagen sedan återgår till det vanliga är det många som efter en tid av reflektion tar steget fullt ut och begär skilsmässa. Tyvärr en så enkel sak som bråk om den gemensamma ekonomin en av de vanligaste orsakerna till skilsmässa.

Fler skiljer sig på grund av pengabråk än otrohet. Som tur är det betydligt enklare att lösa bråk om ekonomi i relationen. Vi har därför valt att intervjua vår sparterapeut Karin Nordlander om hur man ska gå tillväga för att hantera pengabråk i relationen. Här är hennes sju enkla steg för att lösa bråken om ekonomin i relationen:

1. Prata med varandra!
Prata tillsammans igenom er situation och skaffa er en överblick gällande hur er ekonomiska situation faktiskt ser ut. Ofta kan det vara skönt att ta hjälp av någon utomstående, till exempel en släkting eller vän, som tillsammans kan hjälpa er att prata igenom er situation. Det kan hända att ni bråkar för att ingen av er riktigt har koll på ekonomin, och då uppstår en obehagskänsla för att ni inte har överblick. Det kan vara så att ni tror att ni lever över era tillgångar, men ni vet egentligen inte hur illa det är. Får ni tillsammans koll på hur ekonomin faktiskt ser ut blir det enklare att föra en konstruktiv dialog om hur pengarna bör spenderas.

2. Prata igenom prioriteringar.
Hur prioriterar ni just nu och hur borde prioriteringarna se ut? Är ni båda nöjda med de prioriteringarna? Det är viktigt att se till att båda är nöjda att ingen går runt och är sur i tysthet över hur pengarna spenderas. Missnöjet kommer förr eller senare upp till ytan och ju förr ni reder ut det desto tidigare kan ni undvika bråk och skilsmässa.

3. Se er som ett problemlösningsteam.
Det är lätt hänt att dra upp de ekonomiska problemen när om ni redan är upprörda på varandra för annat. Gör inte det! Det leder sällan till bra resultat. Ta i stället upp pengafrågan vid ett tillfälle när ni inte är irriterade på varandra. Gå in i samtalet med en beslutsamhet om att lösa era problem som ett team. Bestäm er i förväg för att det inte ska vara ett forum för att vädra känslor. Det får ni ta vid ett annat tillfälle.

4. Hitta en balans över hur mycket var och en ska bidra med.
Det är ju sällan så att båda tjänar lika mycket och då är det viktigt att prata igenom hur mycket var och en ska bidra. Ska ni båda bidra med lika mycket eller ska båda bidra efter förmåga? Ska den som tjänar mer också få behålla mer? Eller ska alla dela på allt? Viktigt att komma ihåg är att det finns ingenting som är rätt och fel. Ni väljer den lösning som passar bäst för just er.

Många bråk som leder till skilsmässa handlar om att någon i tysthet är missnöjd med hur pengarna disponeras inom förhållandet och därför är det viktigt att båda är nöjda med det ni kommer fram till. Viktigt att tänka på är att det också finns fler sätt att bidra till relationen än pengar. Kanske den ena av er bidrar mer i form av att hämta barnen från dagis, sköta hushållet och hålla sociala kontakter vid liv? Det har ett värde som kan vara svårt att mäta i pengar. Om den ena bidrar mer med annat kanske det är okej om den också bidrar mindre ekonomiskt?

5. Prata om hur man fungerar känslomässigt.
Alla är vi olika och även om du tror att andra ska reagera som du själv så är det sällan så. Saker som inte betyder något alls för dig kan betyda mycket för någon annan, och tvärtom. Om du glömt att köpa din sambos favoritäpplen i affären kanske det för dig bara betyder att du glömde köpa dem. Din partner däremot kanske tolkar det som att du inte bryr dig om honom/henne.

Köper du en mikrovågsugn kanske det för dig bara betyder att du behöver en mikrovågsugn. Din partner kanske tolkar det som att hon/han lagar dålig mat. Alternativt kanske hon eller han tolkar det som att du inte bryr dig om era gemensamma sparmål till den efterlängtade semestern – och att du därmed inte älskar honom/henne. Oavsett hur ni reagerar på olika saker är det viktigt att prata igenom det så att ni förstår varandra. Då är det också enklare att undvika bråk och skilsmässa.

6. Prata igenom utgifter som bara gynnar den ena.
Hur ser ni på utgifter som bara är av glädje för den ena? Kanske vill bara den ena av er gå en kurs i segling eller åka på spa-weekend, är det då okej om ni har en gemensam begränsad ekonomi? Ska allt vara rättvist eller är det okej om fler utgifter går till den ena? Om en av er köper nya golfklubbor, ska då den andra automatiskt få åka på semester med sina vänner? Oavsett vad ni kommer överens om är det viktigt att ni faktiskt pratar om det. Annars finns det en stor risk att någon känner sig utnyttjad eller förfördelad.

7. Bestäm er för om ni ska ha gemensam eller delad ekonomi.
Om ni bestämmer er för en gemensam ekonomi, hur ska den då se ut? Ska båda få en del var som man får spendera såsom man vill eller ska alla ekonomiska beslut tas gemensamt? Viktigt är att ni bestämmer er för en lösning som ni tycker passar just er – och inte gör så som ni tror att det borde vara på grund av sociala normer. Bara för att ni väljer att inte ha en gemensam ekonomi betyder det inte att ni inte älskar varandra, det innebär bara att det är en lösning som passar just er bäst.

Där kvinnor tar det dagliga hushållsarbetet (mat, städ, tvätt) och män mer sällan utfört underhåll som ekonomi, målning, reparationer etc.

För en jämställd vardag är det viktigt att dela upp alla uppgifter, inklusive planering och att vara medveten om att även ”osynligt” arbete som organisering är en betydande roll som är energikrävande.

Vanliga uppgifter och roller.

• Hushållsarbete (ofta kvinnor): matlagning, disk, tvätt, städning, handla mat.
• Underhåll och reparationer, teknik (ofta män)
• Vardagslogistik (ofta kvinnor) organisera aktiviteter, planera veckan, hantera ekonomi.
• Barnomsorg (ofta kvinnor) följa barn till aktiviteter.

För en jämställd fördelning är det viktigt att synliggöra allt arbete, inkluderat även planering och organisering som är krävande. Dela upp ansvaret och fördela sysslorna tydligt, kanske med en veckoplan.

Träna på att släppa kontrollen. Lita på att andra utför sin roll enligt överenskommelsen. Utvärdera regelbundet och se över fördelningen för att säkerställa att den känns rätt för alla.

Trots många försök att hålla ihop och reparera sin relation kommer man till en punkt där det helt enkelt är bättre att gå skilda vägar. 
En skilsmässa är aldrig enkel och kan vara en traumatisk händelse och därför ibland svår att hantera på egen hand. Många kan behöva hjälp av en professionell parterapeut eller familjeterapeut. 

Att separera från en partner innebär en känslomässig berg-och- dalbana genom dessa fyra faser. Förnekelse, ilska, sorg och acceptans. Att separera från en romantisk partner kommer ofta med känslor som kan variera mellan lättnad, ilska och sorg. Att en stor del av ens liv kommer att förändras eller försvinner kan både kännas tomt och förvirrande. Att separera kan innebära att efterföljden ser olika ut beroende på hur relationen såg ut - om man varit sambos eller gifta. Att skilja sig eller flytta isär innebär att dela upp ekonomin, bostad, ägodelar och frågor om vårdnad om det finns barn med i bilden. 

Vanliga orsaker till uppbrott kan vara: 

Att man vuxit ifrån varandra, otrohet, ekonomiska problem, fysisk eller psykisk misshandel. 

Separationens 4 faser:

Förnekelse: Det är vanligt att i början inte vilja tro på att man vuxit ifrån varandra eller skulle bli lyckligare isär. Man blundar för sprickorna/problemen i relationen och vanligt är att man börjar leva parallella liv för att undvika påminnas om att relationen inte är vad man önskar. Och man undviker att prata om vad man upplever saknas i relationen då det väcker rädsla för att väcka tankar och känslor kring separation.

Ilska: Att bli arg är också vanligt. Man kan känna ilska över att det som inte blev som man tänkt sig, "drömmen om oss sprack”. Den gemensamma bilden man skapat om framtiden "om hur livet skulle blivit tillsammans" försvinner. 

Nedstämdhet och sorg: När man kommit ur förnekelse-fasen och inser att skilsmässan är ett faktum kommer ofta sorg. Att gå skilda vägar är en förlust som man kan behöva sörja, så att man lättare kan gå vidare i livet. Och så småningom kanske inleda en relation.  

Acceptans: Att nå acceptans kan låta enkelt men det kan ta tid. Ibland behöver man hjälp att komma till den här fasen: Acceptera, släppa taget och gå vidare. 

Att tänka på vid separation med barn.

Finns barn med i bilden tillkommer extra ansvar. Barns behov är individuella och kan skilja sig mycket åt. Det viktigaste att nämna är att skapa en känsla av trygghet i och runt barnet. Berätta på förskolan eller skolan så att pedagoger kan hjälpa till och trygga barnet lite extra under den här perioden. När det gäller att skiljas med barn rekommenderar jag att gå i parterapi/familjeterapi för att sätta upp gemensamma mål under den här perioden för att underlätta för barnen. Mitt i sorgen är ni fortfarande föräldrar till era barn och vill självklart att barnen ska påyrkas så lite som möjligt vid er separation.